universal response
OH NO
Yeah this is basically how I felt when I first saw yaois.
Tudo começou de um jeito inocente, não havia maldade, não havia mali.cia. Mas desde tempos, que isso não acontece mais. Eu não consigo mais arrancar um sorriso seu, sem te fazer chorar antes. Eu não consigo mais dizer uma frase de amor, sem que no fundo, você não sinta medo. Eu não consigo mais lhe dar um abraço, sem que eu tenha medo de ser o último. Tudo ao meu redor, mudou e se tornou vazio. Eu quase deixei de ser quem eu era, e por pouco me tornei um dos seres que eu mais depresava, e despreso. Como posso conviver com isso? Como posso conviver com a consciencia de que fiz algo errado? Como posso carregar esse peso de que fiz tanto mal, não só a mim mesmo, mas a quem tanto me amava? Eu não posso.
Eu agia como uma criança, que se achava adulta, eu usava bigode e me achava um homem maduro, eu dizia ser alguém de atitudes para pensar nas consequencias depois. Apenas um idiota faz tudo isso, apenas alguém que só pensa em si mesmo, age dessa maneira.
Eu não estava bebado, eu não fui forçado a nada, talvez induzido, mas ainda sim, eu não sou uma marionete, embora agisse como uma… O mais ruim de agir como uma criança e achar que você nunca vai precisar fazer as coisas sozinho, é que uma hora, você precisará carregar toda a responsabilidade. E eu nunca quis nada disso. Você se sente solitário, e um estranho no meio da multidão, você pensa que seguir os padrões, lhe fará ser um deles, se misturar. Mas será que ser “um deles” vale mesmo a pena? As pessoas não são como achamos que são.
Eu precisei insultos de pessoas que nunca vi na minha vida, para aprender a ser forte. Eu tive que passar por situações vergonhosas e desastrosas, para entender melhor algumas pessoas. Eu tive que perder boa parte de meus amigos, para aprender a dar e mostrar aos outros o quão bonita pode ser uma amizade. Eu tive que ser humilhado, para aprender a defender o próximo. Eu precisei ser traído, para saber o quanto isso é injusto, eu precisei ser enganado, para saber que não se deve contar mentiras.
Você aprende apanhando, você aprende crescendo. Ninguém nasce sabendo se defender, ninguém nasce sabendo como agir. Quanto mais dizemos a nos mesmos que não somos capazes, alimentamos nossas inseguranças, e criamos asas a nossos medos. Você se sente amargurado, angustiado e desacratidado. Achar que ser alguém melhor, por outra pessoa, isso é mesmo válido? As pessoas dizem -O amor não existe- mas.. o amor não é algo fácil de ser encontrado, nunca foi, e nunca será. Você não encontra uma nota de 100 reais todos os dias, nem encontra um amigo que você possa contar todos os seus segredos. E principalmente, não encontra aquela pessoa especial, que te completa, e faz tudo por você.
Eu não acreditava mais, pelo menos não pra mim. Achava lindo, de se olhar, mas não em mim. Isso me deixou, melancolico, muitas vezes. Eu conheci tantas pessoas, muitas vezes senti medos e intuições, que quando eram contadas, eu não era confortado, e sim chamado de paranôico, e no final, minha paranoia se tornava real. Era uma pena, ou não, quanto mais durasse, mais profundo, mais doloroso se tornaria, pois chegaria a um final. Algumas coisas não são para ser. E então… quando você encontra alguém que diz tudo que você sempre quiz ouvir, não só ouvir, mas sentir, você não reage na mesma intensidade. Ao invéz de ficar feliz, voce fica desconfiado. Ao invez de ter um brilho nos olhos, é um olhar de canto e cerrado. O coração dispara, mas é de insegurança, por estar tao envolvido e poder se magoar, mais uma vez, apenas mais uma vez. É o pensamento, é a bolha, auto protetora que eu criava para me proteger depois de tantas decepções. E eu achei que estava fazendo um bom progresso, e talvez com metade das pessoas que conheci todos esses tempos, eu fiz bem, mas errei com uma, em especial, justamente com quem eu não deveria, justamente com quem me deu amor, carinho e fidelidade.
Segunda chance, quem acredita nisso depois que perdeu dois olhos devido ao mesmo erro? Você acaba vivendo com medo, quem você deveria machucar, dar o troco, é quem mais sai ileso, e quem mais tenta te ajudar.. são os mais machucados.
Talvez, por isso grande parte do universo esteja assim, muito deixado ao lado. Se algo nao da certo, nao está nos padrões, é deixado de lado, acaba, e começam em outro lugar. Ninguém quer mais tentar, ninguém acredita em uma segunda chance, ninguém acredita mais em mudanças.
Eu estava seguindo um caminho, eu tive grandes obstáculos logo no começo, eu pensei em deixa-los todos de lado, e seguir um caminho mais fácil, que foi algo que eu não pedi, mas que se tornou presente em minha vida, que era como se eu tivesse feito esta escolha. Mas meu coração não pedia isso, então eu quis tentar, mesmo com medo e super inseguro. A tempestade passou e o céu se abriu, eu pude curtir por um bom tempo o céu claro entre as flores do jardim. Mas nenhuma estação é eterna, eu estava apenas guardando trillhoes de sentimentos dentro de mim, e uma hora, todos eles iriam explodir, eu sabia disso, mas foi apenas mais um de meus erros sem intenção. Eu ouvi opniões aleatórias, e acabei me afastando de quem eu não devia. Eu me olhava no espelho, e fazia pouco de mim, me diminuia, e achava que eu não era o bastante, não pra ela. Isso só me fez me afastar ainda mais. Eu estava sozinho, carente e sofrendo. Caminho perfeito para embarcar em uma nova aventura. Eu fiz escolhas erradas, me aproximei de quem não devia, e me afastei cada vez mais de quem não devia. Estava agindo sem pensar, como uma criança, e isso era tão divertido mas as consequencias só viriam depois, eu não estava pensando nisso. Quando me dei conta, já era tarde, eu ja tinha feito muitas coisas ruins. Coisas que eu nao queria ter feito.. mas fiz. Eu quis acertar as coisas, mas temi ser tarde demais, quem diz que “nunca é tarde demais” mente. Eu voltei a ser quem eu era, e passei a tomar as atitudes corretas, muitas foram difíceis, eu acabei me machucando, e machucando mais pessoas que eu deveria. Mas se tornou inevitável. Eu estava carregando muitas coisas, por mais que eu conversasse com alguém, era eu quem iria tomar as decisões, eu nao queria mais me apoiar em ninguém, não queria mais a ajuda de ninguém. Eu tentava desabafar e isso ajudou até certo ponto, mas não era o bastante. Me tornei um pouco aspero, fazendo pouco de alguns para me sentir melhor, e passei a mentir, e quando me dei conta, eu estava ficando cada vez mais parecido com os que eu tanto despresava e me machucaram. E eu só pude ter conciencia disso quando ouvi certas coisas, e quando vi as lágrimas dela. Eu me machuquei, eu vomitei, me cortei, gritei, arranquei muitos fios da cabeça, bati com a cabeça na parede, eu estava pirando, estava saindo cada vez mais de mim, mas agora, eu ja sabia o que fazer, eu ja tinha as respostas, eu só estava me sentindo culpado, culpado por algo que eu fiz, culpado por algo que eu permiti acontecer.
Me sinto totalmente arrependido de toda a dor e sofrimento que fiz surgir, não só a mim, mas não me arrependo de muitas atitudes, isso me fez crescer, me fez amadurecer. Eu senti que dentro de mim, eu estava sendo quem eu tentava ser antes, e agora eu sou, fazendo as coisas certas e calculadas.
Ainda há muita dor, ainda há muita mágoa dentro de mim. Eu não posso ver o céu chorando, que choro junto com ele. Eu respiro fundo, e sinto aquela dor como se houvesse uma corrente em meu pescoço, eu sinto meu peito doer, como se ele fosse explodir, uma bomba. Minhas mãos tremem tanto que me sinto uma pessoa doente. Mas não há mais doenças, não há mais medos, não há mais correntes, eu estou livre… eu só preciso de tempo, só preciso estar só no meu canto, porque as respostas, eu já consegui encontrar.
